事例：儿子同小伙伴玩耍后宣称：“我一点儿也不喜欢小明。”

　　错误回答：“不可以这么说，小明是个好孩子。”

　　你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上小明真是一个可爱的孩子，或许你同小明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力的发展。
 
　  建议：孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。

　　还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽？小明对你怎么了？他做了什么事情让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。

　　告诉孩子，同小朋友相处要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地指导孩子，对他将来的社交一定大有好处。

　　事例：6岁的女儿告诉你，今天班里上舞蹈课，老师表扬她了。

　　错误回答：“你是最棒的。”

　　如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，令孩子对自己期望过高，压力过大，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”， “露露唱歌比我好”，她会渐渐发觉她并不是样样都比别人好。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大的表扬会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。如何让表扬和奖励起到作用

　　建议：不要不切实际地表扬孩子。

　　“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。

　　事例：父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。

　　错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午为什么吵架。”

　　有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵，孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧，在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折、小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。

　　建议：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟你没关系。

　　然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。和孩子讲道理 妈妈巧施法

　　事例：5岁的孩子从幼儿园回来后闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有一个大蒜头鼻子。

　　错误回答：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”

　　妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，两三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人，他也可能觉得你不理解他的伤心，于是以后会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。

　　建议：如果孩子觉得自己哪里长得不好看，先问问他，是不是在和谁作比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多练习跳起摸高，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在这种情形下，你还是可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。

来源：搜狐母婴社区